Kevin님의 프로필坦然面对自己，勇敢直面人生。사진블로그리스트기타  |  도구 도움말 |
坦然面对自己，勇敢直面人生。Kevin's new life
8월 21일 回来了 忘了有多久没更新日志了，仔细一看不多不少正好半年。。。。。。 不是不想写，也不是没东西可写，而是有太多太多的东西摻在脑袋里头，杂念太多。Anyways，过往这半年里发生了很多很多事，都是值得我一生去回味的。 多谢老婆给了我一份大礼，我深信这份礼物将会改写我一生的命运。我感觉到我离现实越来越近，相反，过往美好的回忆却越发觉得珍贵。如今家庭已经建立起来了，俗话说，三十而立，现在没什么比解决一家子吃饭问题更重要的了。买车，供房，供孩子上大学，这担子毫无疑问的就落在我身上。我是总策划，也是主要的负责人。忽然间觉得，我不得不在一夜之间长大，从孩子，变成一个稳重的“阿伯”。经常有人问我多大，因为看起来我比同龄人年轻。其实听到这样问，我心里很酸的。因为思想的不成熟，直接导致了别人对你的印象是不能成大事。我倒是希望自己能快点变成熟，变成圆滑世故，倒也不错。 路已经决定这样走下去了，读IT的还是得做IT不是吗。现在再恶补一下，亡羊补牢也不迟嘛。可恶的是，还得重新学习LINUX的一切，还好，有我的导师，一个平易近人的电脑迷，同时也是个资深的程式设计师。如今路已经摆在面前，我只需选择YES or NO。 国内朋友脖子有恙，这里我祝福他能早日康复。也多谢他给我旧时校舍的照片，看到这些照片的时候，旧时的景象一一在握眼前浮现，有种亲临其境的感觉，心里很感动。。。。。。 很快就要买车了，目标已经锁定MAZDA5，就看能不能把价格再压低点。电脑也用上了UBUNTU，一流的操作系统，最主要是LINUX的内核，离病毒远远的，终生全免费没广告没垃圾强盗软件，就清爽两个字。 尽管将来是未知的，我不能在守株待兔，望天打卦了。逃避逃避不了的问题就是在浪费自己的生命，我要加油！ 来一组照片： 从前最热闹的小街，如今已变得冷清，但外貌和十几年前相若。  去学校的必经之路，还是老样子没变。  从前哥们打球的地方，挥洒汗水的地方，也是获得女孩子欢心最重要的地方>-<   咋们的教学楼,从前看到这里就头大,有种莫名的压力,如今只有无限的亲切感  2월 19일 盼今天是星期四，是一个游戏上市的日子，这个游戏我喜欢，所以我在盼。 早上送完honey上班我就在找，找了很多地方，然而shipment还没到，最快的也得在下午两点。。。。。。。忽然间心里有种沮丧，仿佛我在找的已经不是款游戏，而是一种心情，一种久违了的感觉。这种感觉已经消失很久了。。。。。。 不知道为何我仍对游戏那么的执着，仿佛自己就像个长不大的孩子。已经记不起第一次玩游戏是什么时候，玩的是什么游戏了。但我仍记得妈妈在我下的时候卖给我的第一台掌机，也就是很单调的黑白液晶的那种无聊游戏。自那时候起，我知道了游戏的乐趣，而且，我知道我的生活已经和游戏分不开了。 小学的时候，只能是看着别人玩红白机自己在一边流口水。第一次摸到如今看起来像砖头一般的任天堂GAMEBOY时候的感觉，就像捧着块金砖一样的迷恋。。。。。。初中的时候，和表弟在家里玩红白机玩到经常迟到。。。。。。什么魂斗罗，霸王的大陆，战斧，赤色要塞。。。。。。太多太多的经典，太多太多的回忆。 如今到了PC的时代，一个个的经典诞生，但又随着时间的流逝逐渐被人所淡忘。我也不知道自己到底在追逐些什么，仿佛只是不停的玩，觉得好玩的就玩久一点。不好玩的三分钟delete。感动悦来越少，完全失去了当日的激情。 人长大了，就应该做些大人应该做的事情。我自己经常这样想，对自己说，不能在玩游戏了，这样会被人看不起。。。。。。虽然是这样但我知道自己离不开它。也许以后会玩少一点吧，但谁知道以后会是怎样。。。。。。也许真正喜欢一样东西，就不会理会其他人的看法，坚持走自己的路。我很喜欢游戏，我会继续走下去，但是要学会节制。 今天下午我就要去迎接这款new game，但愿老天让我了了这个心愿吧，让我顺顺利利迎它回家呵呵。  我很喜欢这份情人节礼物呵呵～～～ 1월 10일 不一样的一天今天过的有点不一样，因为，有很多的第一次。。。。。。
第一次拍menu的招牌菜，第一次一个人坐12人的“VIP”桌吃晚饭，第一次吃肉喝没度数的酒。。。。。。
感觉真的很奇妙，在喧哗拥挤的酒楼里面自己一人独自坐开，闲看都市人的晚饭生活，真的蛮有意思的。多谢honey给了我这样一个机会。还有，原来工作中的女人看起来是很有魅力的，呵呵。
剁椒鱼头---5lb重的鱼头，卖三十块不到，值与不值，见仁见智啦。 12월 31일 Best wishes - <2009>2009年来临之际，此时此刻，我选择了安静。抛却了往日的激情，没有外出，远离烦嚣，反而想静静的呆在家里，等待我的另一半，一同静静的，度过这个令人回味的2008年。。。。。。
过去的一年里，说不上大起大落，但也算是我人生的转折点。亲人，朋友，事业，一切都有重新开始的迹象。身边的人慢慢变老，包括自己。人开始渐渐成熟起来，想得东西越来越多，生活压力也悦来越大。但是在心里，我还是没有多大的改变，依旧难忘往日的激情，即便深知道人已不可能回到过去。。。。。。逝去的，永远是最好的。既然我拥有了最美的东西，剩下的，就是去憧憬更好的未来了。
即将来临的2009年，说不上有什么雄韬伟略，但我也有自己的小小计划。首先是些物质性的，如下：
---车，还没有具体的型号，但无论什么车都好，只要自己喜欢的就行。
---相机，当然了，怎么能少了它，上一部已经是三年前的货色了，现在都不好意思拿出来。。。。。。现初步锁定5D mk2，全幅，再贵的买不起。做梦都想着拿着它出去拍照，感觉一定很爽！
---租房子。。。。。。买是买不起了，现阶段只能租一间像样的房子，搬离家里，造一个窝，自力更生，仅此而已。。。。。。
---过好一点的生活，合格的社交生活，扩展自己的朋友圈子，充实自己的脑子，掌握更多的潮流资讯，不做与世隔绝的原始人。
然后就是为我未来做打算了，目前暂时是打算读书，也讲了快半年了。。。。。。目前缺银两，是极度缺乏那种。。。。。。我最想要的是一份首饰盒自己的工作，而唯一得到这份工作的途径，就是要有专业的知识，和当地工作的经验。。。。。。我两者都没，还好，我英文也不至于太烂。所以，今年的目标，就是锁定目标，先选择自己敢兴趣的专业，往死里读，然后找家公司，嫁进去，全心全意为它工作。
唉，想着这一连串的目标，新的一年一定会是很累的一年。但是没有办法，我还不想就这么快抹杀掉自己的青春，趁自己年轻，应该多做点事，像个young man才对。。。。。。谁叫自己当年偷懒呢。不过也好，有目标总比没有强，我相信更好的未来大半是掌握在自己手上的，当然还要靠那一丁点的运气。。。。。。但愿老天能配合我一下，正所谓谋事在人，成事在天。请老天爷给点面子吧，我还是想在夏天开着跑车，和女朋友去海滩晒太阳的啊！！！
ps - 我还是蛮喜欢自己凌乱的桌面，因为这样看起来更有家的感觉。 12월 9일 路？目标似乎就在前方，但是眼前的路，却令我感到彷徨。。。。。。
读书是一定要的，N年前的那张文凭早就失去了它应有的作用。如今读计算机的人比比皆是，加上经济不景气，北美的这个行业，就业率也许会很糟糕也不一定。。。。。。但是除了电脑和英文我什么都不会。现实一点，学个手艺，做工作一辈子？这个我也时常在想，虽然温饱是肯定没问题，而且到哪里都能找到工作，压力小，但是毕竟不是我想要的生活。我不喜欢别人在放假的时候，我却要六点钟起床，或者半夜三更才回到家，睡个觉，第二天继续劳碌奔波。
可能是我有有白领情结吧，喜欢坐在office里面一坐就是一天，上班下班坐地铁听听mp3打打psp，出粮定时还有耕种各样的保险。最要紧的是，有公众假期可以使用，让我觉得自己是个人，而不是辛勤劳动的一只蜜蜂。尽管做一只劳碌的蜜蜂是受到别人尊敬的，但得到别人的尊敬又有什么实际意义呢？我只想要安稳的生活，凭自己的技术能与经验，一步步去寻求机会。说明白了，我想做技术性的工作，而不是体力活。毕竟做体力的可能人工还高一点，现金收入，但我还是觉得，做一名白领适合我多点。
接下来我该做什么呢？我打算熬过这个冬天，有了点小钱，就去读书。如今的问题是，该去读什么。想过读经济，出来去银行工作最低限度也能混个小职员做做。好一点就能做个投资顾问。。。。。。要不是就是读老本行，做个程序员，这个职业薪水不俗但是很难入行。差一点的找个小公司先做做累积了经验再说。再不是就去读摄影吧，我常常对自己说，做个专业的摄影师，这是我梦里对自己说的。有时没事总背着个摄影包到处走，其实是在开工。总觉得作为一个专业的摄影师是很受到别人尊敬的，但是说穿了，该怎么去赚钱呢？着实话摄影是我最大的爱好，但是也要有idea去搵钱才可以。唉，如今很彷徨啊。。。。。。也许，我真的应该尝试去走艺术这条路线，但人生光阴有限，这次我要做的选择很重要，也许，我的人生就真的只有这一次的机会了。
还有，就是谢谢honey对我一如既往的支持。虽然现在大家都在打工，捱的很辛苦，但我相信这一切都是值得的。一天24小时除了在床上睡觉的时间外，我们在一起的时间就是0.我开始懂了，能和你有空闲的时间吃一顿饭是很幸福的一件事，如今，能和你单独花上一天的时间逛街吃饭更是可以用奢侈形容。但是我很喜欢大家一起奋斗的那汇总充实的感觉，至少，我们不必为了鸡毛蒜皮的东西而担忧，有了稳定的收入很多问题都迎刃而解。抱怨自然就少了。而且，大家工作的那么累，也多了很多的机会让对方去关心，增进彼此的了解。幸苦比无聊的生活有趣多了。
唉又要去应酬了，多么希望今晚能和你共进晚餐，看来，只能等下个星期了。Next week， we'll meet, and kave fun!  PS：朋友日志里找到的我的照片，离现在正好一年，真巧。也许，我真的会成为一个真正的摄影师。至少我觉得，我能够胜任这个job！ 11월 13일 hoho两个月了！到今天为止工作（打工）正好满两个月，谨以此为纪念。
工作期间手被烫伤无数次，都已痊愈。目前为止只有左手拇指被切过一刀其状惨不忍睹还好没伤到神经，都算值得庆幸。
原来要放下尊严去做自己根本不喜欢的工作是很难很难的。。。。。。但是一个人连自尊心都买有了，那就彻底的完蛋了。能撑到两个月，对我来说也算是个奇迹了。而且我相信还能继续撑下去，为了和亲爱的共度属于我们的一个星期一天的假期。当然了，还有准时每个月一次的账单。。。。。。现在想想，似乎工作就是为了那一天，珍贵的，让我好好休息，享受生活的那一天。或许一直以来就是因为这个原因，让我能在每天六点自然睡醒，每晚十一点准时睡觉，不吃零食，让体重维持160磅。。。。。。工作是既繁重又无聊的，但至少我觉得自己没有在浪费时间，去做无聊的事，去无病呻吟。。。。。。我现在能做到的，相信每个人都能做到，差别是个人的价值观支不支持你去这样做。
不同的工作能让你明白不同的东西的道理，可以是很深远的。从第一天工作，踏入厨房大门开始，我就知道我会在这里呆一段时间了。。。。。。刚开始压力很大，因为什么都不懂，就像地球人渠道火星一样。。。。。。总觉得自己走的路不应该是这样的。。。。。。怎为什么会这样？当然只能是这样，因为我出来就是为了熬苦的。。。。。。现在这个阶段，暂时只能屈就一下了。说是自我安慰，倒不如说是自嘲。在我工作的这段日子里，我倒是不时的想起我老爸来。他是家里的长子，爷爷早逝，家里的重担就落在他一个人身上，没到十六岁就孤身出去闯了，虽然具体不知道他做的工有多艰辛，但我知道，他所吃的苦，是我所不能想象的。我妈的情况也相似，我妈是大姐，以前外婆家里很穷，穷到连吃根菜，都要从田里去捡别人收完的菜，有时候捡不到就只能吃野菜。米饭是不够吃的，煮鸡蛋要想到放发粉因为能把蛋发大，肉就根本想都不用想了。。。。。。。现在我父母仍然对自己吃过的苦津津乐道，仿佛那不是苦痛的回忆，而是一段属于自己的奋斗史，也许在那个年代很多人都有相似的经历，但在他们的心中，永远都会有一片属于自己的回忆乐园。看看我十六岁都在干什么，刚上高中，吃的穿的都是父母的，住在学校一星期回家一次休息，缺钱了就伸手要，想买衣服吩咐一声就可以了，衣服那里破了想都不想就一个念头：以后不穿就好了。嫌菜煮的不好吃，夏天嫌冷气开的不够大，嫌为什么迟迟都不肯给我买电脑。。。。。。然而父母永远都是为我着想，我却没有为他们想过半分。即使我冷言冷语对着他们，而他们对我的回应永远都是温暖的，顺心的。。。。。我不会再埋怨自己对他们缺乏沟通，导致现在我们的关系显得很陌生。因为在我小的时候，读小学的时候，老爸跑车一去就是几天，有时候在家里待不够半天就又要出去，夏天火车头将近五十度的高温，冬天则是孤独的漫漫长夜。。。。。。妈在车站售货，每天从六点上班晚上十二点归家，站着十几个小时有时候连饭都吃不上。。。。。。春运忙的时候家里可以没有人，除了我，还有我亲爱的奶奶。其实很简单的道理，为了这个家，为了稳定的收入，才能给予我舒适的生活。我记得全家都休息的日子非常少，给我印象最深的，是个父母吃的一顿顿午餐，那时候我总是嫌妈做的菜不好吃（虽然现在也是），爸爸也会嫌，于是妈就会冲着老爸吼“那你自己去做吧！”，吼完后大伙又一起团团坐开开心心的吃饭。现在想想觉得很幸福，因为一家人能开开心心，有打有闹的坐在一起吃饭，其实已经是一种福分。
如今我26了，爸26的时候都快成家了吧。但我离我的目标还有很远，还需努很大的力，为了自己的未来，为了我的家人，我要好好的活下去。
PS：最近不小心连续烧了两块显卡，心很痛。。。。。。知道赚钱不容易了>-<目标圣诞节趁大减价疯狂血拼，现在开始蓄积弹药！ 10월 8일 痛痛痛今天左手拇指被刀切了。。。。。。很深的口，差点就掉肉了。。。。。。血冒出来，就像切西红柿一样，轻轻的一下汁就出来了。看着血滴到案板，再滴到地上，我才感觉到痛，然后是更痛。。。。。。我还在两眼发黑，整个都呆了，好在师傅赶忙帮我处理伤口，一切来得太突然。原来我是不能看着自己流血的，真弱。。。。。。
上次切了自己的手是什么时候？我都不记得了，笑话倒是令我想起一个，“对于那些流血一个星期仍不死的生物要格外留心”。
现在已经好了一点，至少伤口不再痛了。但是割伤处看起来就是坏死的颜色。不知道会不会感染。有句话“得闲死唔得闲病”，你可以选择不活，但是只要你没死，就没有权利选择不干活。班还是要照常上，为了我们的将来。
我以前不懂什么是爱，现在有一点点懂了。以前，我总是被爱被关怀的那一个，就是所谓身在福中不知福。怨天尤人，无病呻吟就是我这种人。当你真心去付出的时候，就会有暖暖的感觉，也许这就是爱了。以前拍拖的时候也会经常的想起对方，但是和今天的性质已经完全不同了。之前的那种，茶饭不思，只要大家在一起就足够，但是没有实际的意义，因为大家都没有明确的目标可以去为之奋斗，久而久之就没了在一起的动力。现在的那种思念，是精神的寄托，可以说已经成为了生活的一根支柱，我经常这样问自己，没有了她，我还能不能撑下去，去受这样的苦？也许根本不会，更可能的是，我现在还是懒懒的躺在床上，做我的春秋大梦。
明天还会是新的一天，但愿一觉醒来我会变的醒目，不要再笨头笨脑的了。
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